그리내닷컴

나는 네모난 화면과 싸우고 있었다. 

정확하게 말하자면, 화면 속에서 올라오는 파란 글씨들과 싸우고 있었다. 아마 그도, 이 건너편에서 분홍색 글씨들에게 화를 내고 있을 것이다. 우리는 정작 얼굴을 마주하고는 잘 싸우지 않았다. 싸움이 생길법 하다가도 잠잠해지기 마련이었다. 하지만 이 컴퓨터란 놈 앞에서 마주앉기만 하면 우리는 쉬지않고 싸워댔다. 나중에는 컴퓨터가 일부러 싸움을 붙이나 하는 의심까지 들 정도였다.

우리는 늘 메신저에서 약간 화가 난 듯 보이는 말줄임표를 쓰거나 느낌표로 표현한 보이는 고함을 지르면서 싸웠다. 나는 그가 툭하면 붙이는 말 끝의 점 두개를 가장 싫어했다. 일반적으로 말 줄임표는 글씨의 가운데쯤에 점 세개가 나란히 찍히기 마련이다. 싸우는 와중에 특수문자 일일이 찾아가며 쓰는 사람은 없겠지만, 어쩐지 점 두개는 찍다가 만듯한 인상을 주었기때문에, 싸움이 시작되고 나서의 점 두개는 볼수록 화가 났다. 물론 평상시에 어쩌다 사용하는 점 두개는 다른 느낌을 주었는데, 싸움이 시작될 듯한 기미가 보이면 나도 어쩐지 점 두개에 슬슬 화가 치밀어 오르는 것이 어떻게 같은 점 두개에 이렇게 다르게 반응하는지 그런 내 자신이 웃기고 또 신기한 것이었다. 

메신저에서의 싸움은- 메신저로 화를 내고 메신저로 악을 쓰고 메신저로 끝을 보고 오프라인이 되면 그만이기 때문에, 고함을 지른다거나 화를 낸다거나 동동거린다거나 하는 모습을 상대방이 보지 않는 것이 가장 큰 메리트라면 메리트였다. 길거리에서의 싸움이 아니기 때문에 구경하는 이도 없거니와, 둘뿐인 공간에서 무슨 이야기가 터져나오든 아무 거리낄것이 없다는 것 또한 장점이었다.  물론 싸움이 격해지고 감정이 치솟으면 키보드를 두다닥 두드리는 손목은 엄청나게 아파왔지만, 눈에 불을 켜고 싸우는 와중에는 손이 아픈지 만지 신경 쓸 겨를조차 없지 않은가. 또 메신저로 어찌됐든 결론을 보고 만나면, 또 만나는 순간 애틋해지는 감정에 피식 웃고 말아서 어찌되었건 화해에 이른다는 장점이 있었다. 하지만, 화면 밖으로 벌어지는 실제 상황에 대해서는 서로 전혀 알수가 없기 때문에, 대처하기가 힘들었다. 

어찌되었건 그는 메신저에서 나에게 고함을 지르는지, 목소리를 깔았는지, 극도로 화가 났는지를 알수 없는, 화가 났다는 것만 단순하게 알 수 있는 글자들을 뱉어 내고 있어서, 나 역시 그에게 화가 났다는 인상을 심어주도록 강한 단어들을 뱉어냈다. 그는 결국 화를 참지 못하고 메신저의 별명을 바꿔버린 뒤에, 오프라인으로 자신이 화가 났다는 것을 나에게 알렸다. 나는 오히려 마음을 가라앉히고, 먹다 만 아이스티를 마시며 혹 그가 다시 메신저에 들어왔을 때 나 역시 화가 났다는 것을 알릴 수 있도록 오프라인으로 만들어 버린 뒤에, 핸드폰 밧데리를 뽑아 던져버렸다.

그 순간, 나는 정말 혼자가 되어버렸다. 

달려가서 품에 안겨 미안하다는 말을 속삭일 수 없는 거리, 발신번호가 드러나서 어딘지 쉽사리 예측이 가능한 공중전화, 이미 문을 닫고 조용해진 밤거리, 술 한잔 걸치며 그깟 놈 헤어져버리라고 내 편을 들어줄 친구가 하나도 없는 도시. 그렇게 혼자를 만끽하며 캔 맥주 하나를 사들고 돌아왔을 때 캄캄한 방에 켜진 이 네모난 녀석만이 나를 반기고 있었다. 모든 메신저가 꺼지고 단지 인터넷 하나만으로 나를 세상과 연결시켜주는 이 네모난 기계가 왜 그렇게 미운건지, 아니면 이 네모난 기계가 아니었더라면 싸우지 않았을 우리의 대화내용이 미운건지, 하여튼 갑작스레 눈물을 쏟으며 단숨에 맥주 캔을 반 비우고 메신저 로그인을 했다. 연결이 되자마자 켜진 대화창에는 한층 누그러지고 괜히 화냈다는 후회감을 담은 그의 말이 떠올랐다. 실없이 화낸것에 대한 미안함, 참지못하고 화를 터뜨린것에 대한 미안함, 먼저 사과하지 못한것에 대한 미안함, 말없이 오프라인 한것에 대한 미안함, 화를 터뜨리던 대화창엔 미안하단 말만 한가득 쌓였다. 이 망할 네모난 녀석이, 울고있는 내가 안쓰러웠나보지. 싸움을 붙여놓고 신나게 구경하다가 이제사 나한테 미안해진거야. 어쩌면 이 사과하는 대화창은 그사람이 아니라 그사람의 네모난 컴퓨터일지도 몰라. 이놈이 내가 맥주 사러 간 사이에, 그쪽에 있는 놈과 대화를 나눴겠지. 울더라고, 그만 화해 시키자고. 응. 이쪽도 미안해 하고 있던데, 라면서.

평생 해야될 미안하단 말을 오늘 몰아서 다 한것처럼 미안하단 말을 쏟아내놓고, 이런 말도 안되는 생각을 하다가 나는 그냥, 피식 웃었다. 

두 컴퓨터의 농간이든 아니든, 약속날 만나러 나가면 우리는 또 머쓱함과 안도감과 미안함으로 마주보고 웃게 되겠지. 

그거면 되었으니까.

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내가 써놓고도 뭘 쓴건가 하는 생각이 든다. -_-; 살짝쿵 잠에 취해서, 찝찝한 기분에 취해서(?) 쓴 글이기 때문에. 그냥 생각나는걸 주저리주저리 써 봤다. 습작이니까, 못써도 괜찮아- 라고 스스로를 위로하면서.

참 여러 패러디 많이 봤지만;; 이거 너무 웃긴다 ㅠㅠ;;;;

L-  전 L 입니다... 사이즈가 L입니다 

라이토-  전 LL입니다 (<-XL이겠지..)

L-  크시군요

이거 다음으로 사이즈-_-패러디인가. 오랫만에 웃었다. 'ㅅ'

사람이 각자 살아가는 방식이 있듯 저마다 사랑하는 

방법도 다 다르고, 그마다의 데이트 방법도 다르게 마련.

나는 그여자가 누군지도, 어디사는지도, 뭘 하는 사람인지도 

모르며 단순히 내 남자친구의 지인이라는 것만 알았기 때문에, 

굉장히 예의바르게 대하려고 노력을 했다만

댁은 누군지도 모르는 단지 알던 애의 오래된 여자친구란것만

알고 있으면서 왜 우리 데이트 방식에 대해 주장을 그렇게 펼치나?

아무리 어이없고 이해할수 없어도 그걸 왜 나한테 말하는건지.

'예전부터 사겼다던 그 아가씬가?' 라는 그사람의 말속에

어쩐지 뼈가 있다고 느낀건 그사람이 왜 오빠와 연락을

두절했었는지의 이유를 알고있기 때문일 것이다.

우리는 우리방식대로 사랑을 키워가고 당신은 당신 나름대로 살겠지.

우리 사랑 방식에, 데이트 방식에 대해 어이가 없든, 기가 차든

당신이 상관할 바 아님에도 굳이 두번세번 나에게 대놓고 말하는 

그 네가지는 도대체 어디서 배워먹은 말뼈다귀같은 시츄에이션일까?

당신, 알지도 못하면서 함부로 지껄이지마. 당신이 생각하는 

어이없는 데이트를 즐기는 그 남자는 당신의 예전 '동생'이자 

'카운셀러'가 아닌 나와 사랑을 나누는 내 남자야.

나의 눈(眼)

-wrting by Liti

세상이 밝아졌다. 어느새 아침이었나 보다. 무겁기만 하던 눈꺼풀이 들어올려지자 나는 비로소 밝은 햇빛을 볼 수 있었다. 

물론 조리개가 잠시 움츠리기는 했지만.

나는 누군가에게 달려있는 눈이다. 이 아이가 태어났을 무렵부터 나는 이 아이의 몸에 살며 세상을 구경할 수 있게 되었다. 비록, 세상의 아름다운 면들만 볼 수 있었던 것은 아니었지만.

지금 나는 흔들리고 있는 거리를 보고 있다. 스쳐지나간 이상한 물체. 나는 그것을 직감적으로 바라보고 싶지 않았다. 하지만 나의 생각보다는 이 아이의 호기심이 훨씬 우세하다. 빠른 속도로 거리가 한바퀴 휙 돌고 나에게 비친 것은 처참하게 터져버린 고양이의 시체였다. 그 물체의 잔상은 또 내 안에 기록되었다.

내가 생각을 가지게 된 것이 언제인지, 어떤 이유로 생각을 가지게 된 것인지는 나도 모르겠다. 뇌에서 타고 내려온 생각이 나에게서 걸려 올라가지 못한 것일까, 아니면? ……솔직히 말하자면, 나는 그런 것에는 별 관심이 없다. 생각이 있어도 나는 아무것도 할 수 있는 게 없다. 단지 물체의 잔상들을 비추고, 신경계를 통해 뇌로 타고 올라가게 해주는 일밖에는. 한때는 생각을 할 수 있다는 자만심에 내 마음대로 움직여보려 했지만 얼마 지나지 않아 깨닫게 되었다. 나의 뒤에서 붙잡고 있는 시신경… 그것이 나를 마음대로 움직일 수 없게 만드는 족쇄라는 것을. 내 안에서 맴도는 생각은 그저 나의 직감을 무시하고 내가 보기 싫은 '어떤 것'들을 보아버리는 내 주인인 이 아이를 불평해대는 일밖엔 할 줄 모른다.

내가 이 곳에 매달려 있은 지도 꽤 되었다. 시간이 흐르는 동안 나의 높이도 제법 높아졌다. 불과 얼마 전만 해도 나는 무시무시하게 빠른 다리들만 보았는데, 어느 덧 나는 웬만한 사람들의 머리 위를 훑어볼 정도가 되었다. 하지만 항상 함께 하는 사람들은 모두다 나와 동공을 마주한다. 그리고 그 검은 동공들은 탐욕으로 가득 차 번쩍거리고 있다. 때론 벌건 핏줄이 돋은 눈알이 나를 보고 있다. 뭔가 흡족한 얼굴이다. 저 벌건 눈알은 내가 칼부림치는 사람들 틈바구니에서 내 쪽으로 날아오는 주먹들과 몸 여기저기에서 쏟아내는 피들을 보고 지쳐 돌아왔을 때 항상 저런 흡족한 표정을 짓고 있다. 기분이 나쁘다. 아니, 이 나쁜 기분은 내 생각이 아니라 여전히 불쾌하게 내 뒤를 당기는 시신경 뒤로 이어져있는 이 녀석―더 이상 이 녀석은 아이의 몸이 아닌 듯 하다―의 몸에서 흘러나오는 것 같다.

가끔 원치 않는 파란 하늘을 볼 때가 있다. 그럴 때마다 나의 몸은 마치 쪼그라들 듯 시려온다. 시신경은 내 몸을 붙들고, 이 녀석은 눈꺼풀을 몇 번이나 깜박이면서도 하늘에서 눈을 떼지 못한다. 홍채가 늘었다 줄었다하며 빛 조절을 하면 그제야 나는 포기를 하고, 시리도록 눈부신 파란색에 몸을 맡긴다. 이 녀석의 주변에서는 볼 수 없는 유일한 '색깔' 이다. 나는 그 건물에 넘치도록 가득 차있는 검은색은 색이 아니라고 생각해버리기로 했으니까. 볼 수 있는 색이라고는 오로지 '검은색' 뿐이어서, 나는 그게 너무나도 지겨웠다.

벌건 눈알과, 번득이는 눈알들과, 검은 동공이 사라진 채로 허옇게 뒤집어진 눈알과, 험상궂은 눈매 아래 숨겨진 눈알들과 마주하게 되는 것에 어느 정도 익숙해져갈 무렵에, 나는 생전 처음 보는 눈을 마주 대해야 했다. 눈부신 하늘의 푸른빛을 닮은 동공을 가진 눈이었다. 생전 처음 보는 아름다운 눈이었기에, 나는 어찌 마주 대해야 할지를 몰랐다. 그건 비단 나뿐만이 아니었다. 이 녀석도 어쩔 줄 모르긴 마찬가지였다. 하지만 시간이 얼마 지나고 나서는 서로의 빛을 마주 대하는 것이 자연스러워졌다. 그 아이의 눈은 웃었고, 나도 멋쩍은 웃음을 보내주었다. 녀석은 아이와 손을 잡았고, 심장 박동 소리가 나에게까지 전달되어왔다. 아이의 손을 몇 번이고 쓰다듬고, 볼에 비벼대고, 결국은 아이가 손이 저려 급하게 주물러 주게 될 때까지도 녀석은 손을 놓지 않았다. 팔이 뻣뻣하게 저려오는 아픔에 아이의 파란 눈에 눈물이 맺혔지만 그래도 그 눈은 행복해 보였다. 그리고 나도 행복했다. 서로의 빛을 마주하고 있는 그 시간동안만은.

하늘은 어두워졌고, 빗방울이 툭툭 떨어지며 나에게로 튀었다. 녀석은 손으로 나를 몇 번 슥슥 문지르고는 길을 걸었다. 녀석은 하염없이 비를 맞으며 길을 걸었다. 눈썹에 맺혀 정신 없이 떨어지는 빗물 때문에 나는 앞을 제대로 볼 수가 없었다. 며칠 전, 파란 눈의 아이는 사라졌다. 녀석은 앓아 누웠었다. 덕분에 나는 며칠동안 천장만 줄곧 보아야했다. 낡고 색이 바래버린 꽃무늬 벽지가 아팠다. 눈물샘에서 솟구쳐 오르는 눈물이 따갑던 나를 씻고 지나갔다. 그리고 곧 벽지는 흐릿해지다 어둠에 덮여버렸다. 그렇게 녀석은 소리 없이 흐느끼고 있었다. 어깨의 떨림이 너무 심해 어지러웠다. 녀석이 자리를 걷고 일어났을 때까지 파란 눈의 아이의 소식을 접할 수 없었다. 하늘은 여전히 푸르렀지만, 아이의 파란 눈만큼 시리도록 아름다운 색은 아니었다. 녀석은 잠시 구름이 덮어 가는 하늘을 바라보다가, 커튼을 확 쳐버리고는 침대 쪽으로 몸을 돌려 세웠다. 나는 소리를 들을 수 없으니 그저 보고 판단해야하기에 녀석의 낌새를 살폈지만, 녀석은 아주 세게 벽을 쳐버렸을 뿐 더 이상 아무런 행동도 하지 않았다. 녀석은 버림받은 것이었을까? 불규칙하게 전달되는 심장박동이 불안했다. 너무 심하게 뛰어 혹 터져버리지는 않을까, 멈춰버리지는 않을까. 나는 다른 모든 잔상을 볼 수 있을 뿐, 거울이 없는 한 나의 모습을 볼 수는 없다. 고로, 나를 달고있는 이 녀석의 모습 또한 볼 수 없기에, 나의 불안감은 커져만 갔다. 심장박동은 점점 크게 전달되어왔다. 그리고 녀석은 전화기를 보았고, 나는 빗물에 흐려지고 있었다.

빗속을 지나 다가간 것은 파란 눈의 아이였다. 그 아이의 표정은 온통 경멸로 가득 차서는 더 이상 보기 싫으니 꺼져, 라고 말하는 듯 했다. 하지만, 아이의 파란 눈은 나를 보며 미안하다고, 미안하다고 속삭이고 있었다. 하지만 이 녀석은 아이의 눈이 말하는 진실을 듣고 있지 못했다. 멍청한 놈. 그 미안함을 전해주지 못하는 나도 답답했고, 눈과 표정이 서로 다른 말을 하고 있는 아이도 답답했다. 녀석의 몸이 부들부들 떨기 시작하더니, 아이의 뺨을 갈겼다. 그리고 돌아서 왔던 길을 되짚어 달리기 시작했다.

벌건, 아니 이젠 아주 붉게 변해버린 눈알이 내 앞에 떠 있었다. 그 눈알의 이죽거리는 웃음은 여전했다. 녀석은 부르르 떨었다. 붉은 눈알을 달고 있던 녀석의 입에 물려있던 시가가 땅바닥에 떨어졌다. 녀석의 맨 손이 붉은 눈알을 향해 세차게 내리쳐졌지만, 미처 닿기도 전에 끔찍한 충격을 녀석의 몸 쪽에서부터 전달받아야했다. 한 번, 두 번, 세 번…….

아무런 느낌이 없다. 뒤쪽에서 전달되던 끔찍한 고통도 사라졌다. 세상이 빙글빙글 돌고 있었다. 그리고 그 어지러운 와중에 거울에서 몇 번이나 보았던 녀석의 모습을 보았다. 거울이 아니었다. 나는 그 녀석을 마주 대하고 있었다. 그 녀석은 온 몸을 우그러뜨린 채 한쪽 얼굴을 감싸 쥐고 그때 보았던 그 고양이 마냥 널브러져 있었다. 동공이 없는 하얀 눈알을 가진 녀석이 마지막으로 녀석을 발로 툭툭 건드렸다. 녀석은 움직이지 않았다. 새까맣던 그것들은 손에 쥔 각목 따위를 바닥에 내팽개치고 손을 탁탁 털고 침을 퉤, 뱉고 사라질 때까지도 녀석은 움직이질 않았다. 그리고 나도 움직일 수 없었다. 세상은 흐릿해져갔다. 마지막으로 보았던, 파란 눈의 아이가 흐릿해지던 빗속의 풍경처럼. 나를 붙들고 있는 것은 아무것도 없는데 나는 내 멋대로 움직이지도 못한 채 빠르게 떨어져 내리는 빗방울을 맞으며 그렇게 흐릿해져 가는 세상을 있는 힘껏 치켜 뜨고 바라보고 있었다.

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문창수업 레포트였던 '나의 눈'으로 재미있게 글쓰기.

(돈돈돈이라는 다른 소재도 있었다만;; 난 이게 더 좋아서.)

음.. 재미는 모르겠지만, 난 쓰고 상당히 만족했던 글이다.;;